-Папа, папа, а правда что от ВОВ тупеют?
-/wave /lol mooooooooooo

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз

Сидит девочка-нежить в песочнице. Волосы дыбом, одно ухо рядом
валяется. В одной руке держит легкие, в другой-сердце.
Говорит: "Ничего себе чихнула!"

Шол както орк по полю, и захотелось ему любви.
Подошол к корове, всунул, так и появились таурены.

"Когда ко мне подбежал прист и начал лечить бинтами, я понял, что пати пи...ц."

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось

warrior
Кто такой warrior? Мазохист. Когда его бьют, к нему приходит вдохновение.
- Как его убить? Не бейте его. Тогда вдохновение к нему не придет, он заплачет и повесится сам.
- Почему он может носить cloth? Потому что латные трусы это очень неудобно.
-Почему варриоры не делают энчант +int? Потому что оружие не должно быть умнее носителя.
-Когда их наконец понерфят? Когда они превзойдут по крутости шаманов.

mage
-Кто такой mage? Гном в красной шапке сбежавший от Белоснежки.
Как его убить? Если вы таурен, наступите на него. В остальных случаях позовите таурена.
-Почему у них отняли invisibility? Потому что при внезапном появлении мага таурены пугались и переставали доиться.
-Почему он не может носить plate? Потому что латные трусы это очень неудобно.
-Когда их наконец перестанут нерфить? Когда понерфят шаманов.

priest
-Кто такой priest? Опасный преступник. Все время сидит по различным подземельям.
-Как его убить? Заагрите половину данжа.
-Почему shadow priest так крут? Потому что он постоянно находится в третьем слое сумрака.
-Может ли прист саммонить петов? Да. Заклинанием "priest lfg" призывается d39 петов. Правда ai у них в зачаточном состоянии.
-Когда понерфят shadow пристов? Тогда же когда поднимут holy. И при чем тут шаманы?

druid
-Кто такой druid? Тюлень, умеющий превращаться в эльфа и других животных.
-Как его убить? Отправьте его за флагом.
-Почему друидов так мало? Потому что тюлени исчезающий вид.
-Куда друид девает одежду при превращении? На этот вопрос пока нет точного ответа. Исследования Штормвиндского Университета Магии затруднены сложностью отлова подопытных экземпляров.
-Почему друидов так сложно поймать? Потому что в кошке по деревьям лазать удобно.

rogue
-Кто такой rogue? Первоклассный вор: он украл у разработчиков invisibility, отнятую у магов.
-Как его убить? Отправьте его отнимать флаг.
-Почему разработчики не отняли invisibility у роги? Не догнали. На спринтах ушел.
-Что такое di? Наказание рогам за украденный invisibility.
-Что такое ганк? Единственное применение invisibility найденное самими рогами.

hunter
-Кто такой hunter? Зоофил. Единственный класс, который занимается ЭТИМ с животными.
-Как его убить? Дайте ему квест на эпик лук. Через неделю он застрелится.
-О чем он мечтает? Затеймить Магмадара.
-Зачем он нужен в партии? Чтобы было на кого сваливать вину за вайпы.
-Зачем ему детекты? Надо же было найти применение радарной установке, украденной рогой.

warlock
-Кто такой warlock? Маленький гном с большой суккубой.
-Как его убить? Согласиться на любовь суккубы. Умрет сам. От ревности.
-Зачем варлоку имп? Чтобы было кому жаловаться на суккубу.
-Что такое шард? Несуществующий объект. Во всяком случае кроме варлоков его никто не видел, а у самого варлока их никогда нет.
-Зачем он нужен в партии? Чтобы 3 раза саммонить стоящего рядом с ним приста.

paladin
-Кто такой paladin? Буфф-машина. Часто ломается.
-Как его убить? Заставте его буффать mc-рейд при лагах.
-Зачем паладин в игре? Чтобы оправдать наличие mana burn.
-Зачем паладину plate? Это не plate. Это защитный кожух буфф-машины.
-Почему паладин часто ломается? Потому что вместо того, чтобы нормально ее отрегулировать, разработчики гонялись за рогой.

shaman
-Кто такой shaman? Класс, созданный специально для ГМов, по недосмотру разработчиков, уставших после погони за рогой, выпущенный в широкие массы.
-Как его убить? Сказать что шаманов нерфят. Умрет от удивления.
-Что такое тотемы? Это не тотемы. Это антенны с помощью которых шаман поддерживает связь с разработчиками.
-Почему форма волка диспеллится? Потому что эту часть кода писал программер пристов.
-Когда их наконец понерфят?! Когда количество ГМов на каждом сервере сравняется с количеством шаманов.

Там в Азероте инст огромный
Застрявший GAMER в инсте том
И днем,и ночью GM учёный
Всё ходит по инсту кругом
Идёт на лево,МАТ заводит
Направр,точка левел наберёт
Там чудеса там админ бродит
И злобный херод там стоит
Там на неведанных дорожках
Летят из мобов басоножки
И падает топор там синий
Большой он,мощный и красивый
И из порталов всех ужасных
Вбегают 30 WoWеров прекрасных
И влёт выносят боссов всех
Там рога БАГЕР элиту мочит
Но всёж его альянс задрочит
И дерижабль там больгой
Летит,пердит он сам собой
Вампирша там в темнице тужит
А глючный МОБ ей верно служит
Там злой АНДЕД над лутом чахнет
Неподходи!,он СВОРДОМ трахнет
И я там был,и в пати экспу пил
И видел там АНДЕДА злого
У которого лут я так и не срубил.

Бути Бэй, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Островов Эхо. Людской галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было под Тердрассилом. Эльфийскую галеру с бабами, значит. hу, абордаж, пока ребята эльфов резали, я прямиком в трюм к
бабам. hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне страж, гад, саблей руку и
от***чил...
- hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Ангелы на небе сидят, кушают, вдруг Футман подбегает - здорова мужики!!! - и убегает.
Видят через минуту опять бежит к ним. Они - да сядь с нами поешь, че ты носишься?``
-Да я бы с радостью, но паладин задрал воскрешает и воскрешает

Учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба:
- запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей...
- или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами...
- или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить...
- или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином!

Собрал Фарион своих друидов на вершине Хиджала, построил на краю пропасти:
- Первый друид, в форме медведя, именем матери природы, в пропасть – бегом!
Ну, тот прыгнул, именем природы всё таки…
- Второй друид, в форме кошки, именем матери природы в пропасть МАРШ!
И этот то же, против начальства не попрёшь…
- Третий друид, в морской форме, именем природы, в пропасть ластами кверху – вперёд!
И так далее. Тут подходит к нему Тиренд:
- Фарион, любимый. Кенариус убит, Пылающий Легион вернулся, демоны вторглись в священные леса Ашенваля, а ты, етить твою налево, всё в «Тетрис» никак не наиграешься

Заходит орк в таверну, а у него утка на наплечнике
сидит.
- Где ты это взял? - интересуется трактирщик.
-В Дуратаре, - отвечает утка. - Там такого дерьма
навалом.

Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям
Лох Модана и смеется. Мимо проходит ельф:
- Ты чего, дварф, смеешься?"
- Да трава яйца щекочет =)

Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты
говорит:
убей ониксию и принеси мне ожирелие из ее зубов...

ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил
пойти на ониксию. приходит, смотрит, а зверь
спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал
зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал
дочку. Спят они както вместе и стук в дверь, пал
подходит к двери и говорит:
-то там?
-Фифяс уфнаеф...

- Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака
забеременела.

- А сколько паладинов нужно, что бы ввернуть
лампочку?
- 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят
стол, держа его за ножки

Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих
лет войны и , наконец, долгожданной победы:
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена -
просто прелесть.
- расивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из
нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..

Новости спорта. Недавно состоялся
благотворительный турнир на Гурубаши Арене,
прошедший под лозунгом: "Войны против тупых
нубов". Особого зрелища не получилось -
хайлевелные войны без труда справились с толпой
тупых нубов.

У Гномов родилась тройня…
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- ак назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял — Ниху, Ясебе и
***дь

2е Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост....
тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост
скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит:
- вы что такие тупые возьмите его за бивни и
тащите !
1 дварф - давай возмемся однако...
перехватились...тащат......
1 дварф : Скушай умный Эдьф! легче нести стало !
2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !

Выловил Эльф золотую рыбку. Она его спрашивает
какое желание испольнить. Элф подумал подумал и
говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире
- Не это невозможна... Давай ченить другое
- Ну тогда чтоб у ОРОВ IQ блы свыше 100!
- Слышь, Эльф, а как насчет мира во всем мире?..

Тралл и аирн летят на дирижабле. Тралл спрашивает:

- аирн, а как, по-твоему, если дирижабль
разобьётся, кто будет больше переживать: орки или
таурены?
- По-моему, больше всех будет переживать нежить,
что с нами вместе Сильванас не было.

На корабле у хумана спрашивают:
- Вы в Аубердине выходите?
- Да.
- А гном перед вами?
- Тоже. Но он об этом ещё не знает.

Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из
натурального меха, сын-таурен заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат
ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на сына строго и ответила:
- ак ты можешь так говорить о родном отце?!!

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал
Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал
Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал
Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...

Сын-орк спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он андед...
- Тогда можно я пойду и побью его?

- Чем отличается новый маг от старого мага?
- У нового мага малиновый магистр и шестисотый
конь.

Праздничный стол в семье андедов, день рождения
сына.
- Сынок! Тебе уже двадцать. Пора начинать
самостоятельную жизнь. Дарю тебе эпический меч!
- Ай, спасибо, папа! Давайте выпьем.
- Сынок! Твой старший брат и я считаем, что ты
должен жить красиво. Мы дарим тебе маунта за 1000
золота.
- Ай, спасибо! Давайте выпьем.
- Сынок! Я считаю, что тебе недурно бы пойти на
войну с Альянсом...
- Ай, папа! У тебя после второй рюмки бредовые
мысли появляются!

Шел по лесу дварф-охотник. Вдруг ему навстечу -
таурен. Ну, дварф не растерялся и бабах в него из
обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно,
а дварф стоит и думает: 'Попал я или не попал?'
Дым рассеивается... он видит - стоит таурен: 'Ну,
мужик, ты попал!'

Звонит по телефону один тролль своему брату и
слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат,
вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В
общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем
Гиви, сообразив:
Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Спрашивает как-то лутер у известного психолога:
- Скажите, почему никто не любит лутеров?
- По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной
психологической интолерантности, базирующейся на
социальных предрассудках. Во-вторых, потому что
все лутеры - сволочи!

Сыграли как-то свадьбу таурен и эльфийка. Через
три недели жена подходит к мужу:
- Дорогой! Мне кажется, что из-за тебя я стала
более мужеподобной.
- Почему?
- У меня стали расти волосы на самых неожиданных
местах.
- На каких, например?
- Ну, например, на яйцах.

Идет в Тирисфал Глейдс похоронная процессия.
Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А
все печальные и в горе - и никто ничего не
заметил.
Спустя какое-то время едет пьяный гном на своем
страусе и переезжает труп. Испугался и кинул
покойничка в озеро.
А на озере нубы орки глушили рыбу (наивные,
думали, что рыбалка работает) - и вот после
очередного взрыва труп всплывает. Испугались нубы
- что делать ?
Подтащили труп к Андерсити. Гварды, увидев кого-то
странного, исколошматили его топорами насквозь.
Обнаружив, что это не нарушитель, а свой андед,
гварды срочно оттащили пострадавшего в город.
После двухчасовой операции выходит First Aid
Trainer, и устало махнув рукой, говорит:
- Да. Будет жить...

Попадают в Чистилище Орк и Огр.
Главный там разводящий говорит Огру: "Вот ты всю жизнь забавлялся, воевал и всё
такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату
Тауреншу страшенную, хуже самого ада.
Увели их значит.
Орк пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!".
Заходит начальник, за ним... прекрасная эльфийка!
Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, бл@дища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"

Priest - аптечка
Warrior - кастрюлька
Paladin - аптечка в кастрюльке

Купили люди ящик водки, спpятали его под кустом и написали: "Водки нет". Hа
следующий день на этом месте видят записку: "Орки не бpали".

Проходим какой-то хероик, прист, в реале врач -хирург на дежурстве, пишет в
чате:
- нужно срочно афк,
мы ждем, проходит минут 20
Прист: - так быстро я апендицит еще не оперировал, го дальше.

Воверы деляться на 7 основных груп:

1ая и самая ужасная - НУБЫ.
Эти ребята заселяют около 30 процентов сервера, как это не печально звучит.
Чаще всего они незнают что спелы можно "биндить", а выражение "фармить репу"
может означать все что угодно вплоть до работы на огороде в реальном мире...
Если вы думаете, что 70 уровневых нубов небывает, то вы афигенно ошибаетесь.
Из этих 30 процентов нубы хайлевелы составляют большую и красивую цифру 10%!

2ая группа неподдаеться описанию, и даже название этой групе дать сложно...
В эту группу входят люди, у которых прошло небольше 30 дней с момента создания
первого персонажа в вов. Еще незнают что такое маты, репа, лаве, рецы, а также
такие выражание как WTF WTT LFG LFM FOB(fuck of beech) WTS и тому подобное.
В пвп выигрывают только, если противник афк, а о хоноре и арене неслышали и
подавно.

3ая група, она же самая распространенная - любитель или среднестатистический
геймер. Безобидная, и в основном дружелюбная група. Всегда помогут, всегда подскажут по
мере возможности своей небольшой вововской части мозга. Одеты как всегда хреново,
качаються долго, во время прокачки от хай лвл геймеров бегут без оглядки,
но зато докачавшись до 70 на малышей смотрят с высока...

4ая не самая благоприятная - ЗАДРОТЫ.
Обычно очкарики, от 9 до 15 лет. С 7и лет впервые попадают в интернет и
на протяжении двух следующиих лет начинают просить маму и папу купить боксы,
поставить безлимит и проплачивать игру. День у них может показаться вам скучным
и неинтерестным, но это не так. Все дело в том что половину своей безгмозлой
жизни они проводят в игре, и когда приходит папа и говорит садись за уроки, часто
от них может последовать ответ в стиле, "пашол вон или я тебя так отдамажу что
холи прист не поможет" и в течении слудующей недели ихняя жопа может напоминать
переспевший помидор от папиного ремня или что еще страшнее потеря имущества в
виде компьютерного шнура на 7меро и больше суток. В этом случае у них
начинаеться ломка и спасти их может только игротека(. Играют задроты неслабо,
конкуренцию может составить только група ОТЦЫ(о ней дальше). Чаше всего
имеют по несколько твинков, естественно все чары в фул эпике.

5. эта группа звучит коротко, гордо и лаконично - ОТЦЫ.
В наше время эту группа, в сожжалению сокращаеться с каждым днем... здесь два
варианта - либо продают чара 6ой группе(читать ниже), либо что еще хуже, становятся
ЗАДРОТАМИ.
Отцы это игроки одаренные, качаются обычно месяца полтора два, на протяжении еще
одного месяца одеваються в хонор шмот, и проносят славу своей фракции. Никогда
не убивают или убивают редко геймеров ниже их по уровню. Всегда помогут малышам -
дадут совет, иногда скинут немного лаве, и конечно же дадут пиндюдей тем кто
обижает малышей. Отца видно издалека... нет он не садиться на свою лошадь и
не начинает прыгать над головами ловлевл геймеров показывая при этом какой он
продвинутый перец, он стоит где нибудь в сторонке, ожидая своей очереди на бг
чтобы опустить этих же перцев в пвп. У отцов может быть МАКСИМУМ один твинк,
если их уже два, то начинаеться стадия перехода отца в задрота. Как не странно
99,9 процентов задротов считают себя отцами, но когда выходят на арену и
отхватывают пиндюдей у настоящих отцов, всегда говорят: фууууу задрот.

6ая група лично у меня вызывает антисимпатию, так как впринципе это теже
задроты, только вместо того чтобы качаться и фармить они пускают на ветер
РЕАЛЬНЫЕ баксы, реже эвро. Играют на уровне любитель, шмот как у задротов, но
ведут себя при этом отвратительно. Чаще всегда у них возникают трудности
по поводу вступления в гильдии, так как таких геймеров не любят и неуважают. На
каждом сервере обязательно есть гильдии, которые состоят только из геймров 6ой
групы. Как правило такие гильдии обходят стороной.

7ая група - моя любимая - БЛОНДИНКИ.
Девушки, нередко обладающие формами в рамках 90*60*60, имеют светлые длинные
волосы, ноги "от ушей", и огромные ногти, которые непозволяют им импользовать
клавиатуру, а только стрелочки вперед-назад, вправо-влево. эти обладатели, у
которых работает всего 5 процентов могзга, нередко используют ультимейт макрос
"Я-БЛОНДИНКА", который оказывает очень сильное воздействие на задротов в
возрастной категории от 10 до 16 лет, дающий блондинкам абсорб всех атак и наездов
от остальных игроков, так как никто в мире варкрафт не хотел бы связываться с
такой страшной party как задрот+блондинка

Два Хантера(Chepaev & Pet'ka) смотрят на позиции Орды через Хоук Ай
Pet'ka
--Смотри, Орки пиво с раками пьют!!!
--Да не Pet'ka...это у них рожи такие

Семья дварфов. Как водится, низкорослая мама, низкорослый папа... Садятся ужинать, входит низкорослый сын и ведет за руку гномиху, еще ниже ростом, чем он.
- Папа, мама, знакомьтесь - это моя невеста!
Отец (очень грустным голосом):
- Сынок, ты что, мы же так до мышей д...емся :

Разгорелся очередной конфликт между ордой и альянсом, и все из-за чего - гном изнасиловал таурениху... Дратся всем было неохота (затяжные бои всем уже опротивели), решили ради развлечения суд назначить. Представителей скарлета позвали судьями (и тех и тех одинаково не любят - значит судить непредвзято будут).

Обвинитель: Подсудимый износиловал потерпевшую в маленькой пещере, есть свидетели, видевшие как он выходит оттуда.

Защитник из числа гномов: Вы ту пещеру видели? Да там только стоять можно, а в тауренихе росту сколько? правильно - метра 2 с половиной, а в подсудимом? 90 сантиметров с сапогами. И теперь вы объясните - как он мог ее износиловать стоя (иначе в пещерке не разместится)? Он же до объекта посягательства только руками в прыжкке достать мог!

Обвинитель: там в пещерке уступчик был!

Защитник - ну и что? тот уступчик еще 20 сантиметров от силы дает, все равно не мог достать бы!

Суд выслушал всех и оправдал гнома....

По поводу оправдательного приговора в ближайшей таверне устроили попойку. И к герою дня подходит защитник и спрашивает: Скажи честно - износиловал ты ее всетаки или нет?

Оправданный гном: Конечно!!!

Защитник: Как?!!?!!!

Гном: Как, как.... С уступчика прыгнул, руками за рога схватился и подтягивался!